Deine Mutter hat nen Bart!
Deine Eltern sind 2 nette Kerle.
Deine Mutter heißt Manfred und ist LKW Fahrer!
Deine Mutter heißt Ottfried und ist der Bulle von Tölz.
Ich hab deine Mutter gestern getroffen, ein echt netter Kerl.
Deine Mutter ist die Stärkste im Knast.
Deine Mutter lässt sich auf der Kirmes für 3,50€ in die Eier treten.
Deine Mutter zieht nachts auf DSF LKWs!
Deine Mutter ist 2 Meter groß, röchelt durch eine schwarze Maske und lebt auf der dunklen Seite der Macht!
Deine Mutter ist dein Vater und der ist schwul.
Deine Mutter pinkelt im Stehen!
Deine Mutter trägt Vollbart und fährt Panzer!
Deine Mutter raspelt Kokosnüsse bei Bounty.
Deine Mutter sitzt bei Aldi unter der Kasse und piepst.
Alter, deine Mutter dreht Schwulenpornos!
Deine Mutter heißt Manfred und ist LKW Fahrer!
Deine Mutter heißt Ottfried und ist der Bulle von Tölz.
Deine Mutter programmiert Anwendungen mit GOTO.
Deine Mutter lässt sich auf der Kirmes für 3,50€ in die Eier treten.
Deine Mutter legt Karten bei 9-Live.
Deine Mutter ist Busfahrer und hat die Jacke aus…
Deine Mutter zahlt die Miete mit Pfandflaschen und kocht auf der Heizung!
Deine Mutter ist Tine Wittler und richtet Wohnungen ein.
Deine Mudda ist so fett,von dem was sie beim essen verkleckert,werden Großfamilien satt!
Dein Vadder ist so fett, 2 Schwule könnten mit ihm schlafen, ohne sich zu sehen!
Dein Vadder ist so dämlich, er zahlt im Restaurant mit Schokoladentalern!
Deine Mudda ist so dumm, sie kriegt sogar als Linksabbieger ein grünen Pfeil!
In den Falten deiner Mudda herrscht ein eigenes Ökosystem!
Deine Mudda ist so fett, ihre erste große Hauptrolle war bei “Feed”!
Deine Mudda ist so fett, enn sie aufgegessen hat,sind wir alle Veganer!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie Hustet entstehen Tornados!
Deine Mudda ist so fett, sie sitzt überall bequem!
Deine Mudda ist so dumm, sie denkt beim 1 mal 1 an Buchstabensuppe!

“Er ist Maurer und Sie trinkt auch!”

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: “Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!”
Sagt der Zweite: “Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!”
Plötzlich springt der Dritte auf! “Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!”

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte…

Erzählt ein Bauer seinem Kumpel:
“Stell dir vor letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radarfalle gefahren !”
Meint der: “Und hat’s geblitzt ?”
“Nö, gescheppert !”

Unterhalten sich zwei Oma´s: Sagt die eine:
“Also ich habe letztens einen Porno gesehen, da haben die da rumgeleckt, wo wir Pipi machen.”
Darauf die andere: “Wo, am Deckel oder am Rand?”

Ein ostfriesisches Bauunternehmen baut in der Sahara eine Brücke.
Eines Tages meint der Vorarbeiter: “Eigentlich sind wir ja ziemlich dumm, hier eine Brücke zu bauen.
Na los reissen wir sie wieder ab.”
“Geht nicht, da stehen zwei Mantafahrer drauf und angeln…”

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch – papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:” Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird’s verstehen.”
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
“Scheiße!”, ruft er, “schnell weg hier!”
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm – platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: “Jetzt gehen Sie aber mal!”
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
“Ja mein Gott”, ruft Hitler, “was haben Sie dem Bauern denn gesagt?”
Chauffeur:
“Heil Hitler, die Sau ist tot!”

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.
“Hats geschmeckt?” fragt der Ober freundlich.
“Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart”.

Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung.
“Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf – und die lacht ja auch noch!”
“Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluß geglaubt, ich mache ein Foto.”